If I could be who you wanted...

A um tempo atrás me perguntaram do que eu gosto. Sim uma pergunta totalmente subjetiva, ampla e passível de milhões de respostas, ainda mais se tratando de quem a responderia era eu. Aí eu parei pra pensar, do que realmente eu gosto, e no fundo eu acho que eu gosto de muito mais coisas do que desgosto, ou não. Acho que nem eu entendo mais as vezes.
Coisas que eu sentia falta eu vejo que podem ser facilmente substituídas e outras coisas que eu não imaginei, eu vejo que na real eu sempre senti falta e nunca soube. É complexo, é paradoxal mas é aquela velha coisa de que a gente só nota certas coisas quando elas já estão acontecendo e que talvez já seja tarde demais.
Pra mim nunca foi tarde demais, paciência acho que é uma das coisas que com o passar do tempo eu aprendi a ter. De tanto levar porrada, de tanto ouvir o que não procurava, a gente aprende a se controlar, saber que as coisas tem seu tempo e que por mais que você queira, nada nesse mundo depende só de você. Nada.
Não adianta falar, não adianta querer achar exemplos, tudo sofre influência de algo ou de alguém, você está agindo sob influência, você nunca é 100% você. Suas atitudes buscam um objetivo, você esta trabalhando (ou tentando) para conseguir isso. Depende de você dosar o quanto você vai deixar de ser você mesmo para conseguir alguma coisa, e é ai que as pessoas se perdem.
Pessoas perdidas, acho que cheguei em uma coisa que eu não gosto. Sabe aquela coisa, que eu acho que já escrevi aqui, de procurar pessoas leves e descomplicadas? É muito isso que eu tenho vivido, é muito isso que eu tenho buscado. E tem dado certo. Leves e descomplicadas ao meu ver, pessoas fáceis, pessoas sinceras, de coração bom, no fundo a gente precisa disso.
No fundo a gente só precisa ser entendido e quando a gente encontra alguém que nos entenda as coisas ficam mais fáceis, a gente permite ser conhecido, nos revelamos como realmente somos e não como queremos ser viso, e talvez ai esteja toda a graça da vida, toda a graça do relacionamento humano. Conhecer as pessoas do seu jeito.
Sabe, eu sempre fui de confiar muito mais no que eu sinto do que no que eu vejo. Eu já quebrei muito a cara por isso, já me dei muito mal. Mas isso eu nunca vou mudar, é meu e sempre será. É a minha primeira referência, é a minha primeira impressão sempre o que eu sinto, aquela coisa inexplicável que você sente mas não sabe o porque sente. Eu sou assim.
Eu quero e não sei porque, eu sinto e não sei porque e cada vez menos eu procuro saber. Prefiro aproveitar, sentir, deixar as coisas serem como estão sendo. É tão mais legal a sensação de poder ser surpreendido, de não ter o controle das coisas, de deixar acontecer. Ter a calma de deixar as coisas acontecerem ao seu tempo, sem cobrança, sem correria.
Eu tenho me surpreendido, tem sido muito bom. Eu tenho me mostrado cada vez mais quem eu realmente sou e tem dado certo.
No fim da contas, viva a vida leve. Despreocupe-se, mas tenha medo. Tenha medo para poder encarar, para ter um Norte, para ter o que comemorar quando você tiver batido esse medo. Viva por você e consequentemente você estará vivendo por quem você quer viver.

Como se fosse fácil.

Stuff no one told me (but I learned anyway):
Things (and people) are just things (or people) dont't get too attached to them.



adapted from this.

faster than yourself.

Chegou de sopetão mostrando a que veio. Disse que não ia ficar com toda a sinceridade com qual se apresentou. Não foi embora, ficou na porta. Esperava mais do que qualquer coisa ser convidada para entrar, apenas para entrar e nada mais.
Sem ser indagada, sem ser questionada, estava ali para mostrar que realmente era diferente, porém o que mais tentava, acima de tudo, era ser apenas mais uma.
Não era.

Quase um desabafo...

O que faz mais falta não é você por inteiro que não está mais aqui, é aquela sua metade que sem eu precisar explicar entendia tudo que se passava na minha cabeça.
Aquela cabeça boba como a minha, que se importa com coisas insignificantes e não tá nem aí pra quem vai ser o próximo presidente ou a quantas anda a bolsa de valores. Eu quero mesmo saber porque diabos aquele macarrão que a gente fez juntos não ficou bom daquela vez.
Porque como ele as coisas desandaram? E ainda mais preocupante, porque depois elas nunca mais voltaram a andar como antes.
Sim faz falta, faz muita falta aquele monte de reclamaçãozinha idiota que só você sabe fazer, mas fazia de tal maneira que não tinha como não dar o braço a torcer. Eu sei, eu não fui nem metade de mim naquele tempo, mas com certeza eu fui exatamente o pedaço que eu quis ser, o pedaço que me fez bem e que naqueles momentos eram os melhores pedaços de mim.
Mais do que isso, me dói muito mais saber que aquilo tudo não era você, você eu sei, é muito mais que aquilo. Juntos não fomos um para o outro o que poderíamos ser, "As coisas são assim porque nasceram assim mesmo".
Apesar do tempo, da consciência e principalmente do conformismo, ainda sobra um espaço onde ora você esteve e ele sempre vai estar lá, porque por mais que eu fale que não, que eu tente me enganar, é o seu lugar, não que devesse, mas é.
E não é no dia-a-dia que eu sinto isso, é sempre naquela hora que eu sei que você seria a única pessoa que estaria do meu lado, por mais errado que estivesse, vocè ali, quieta, contrariada, mas estaria.
Sinto falta de poder me procupar sabe? De poder perguntar como vão as coisas sem receio de vir aquela resposta automática de sempre "tudo bem e você?".
Tem hora que a gente prefere falar do que escrever. E nem sempre a gente faz o que prefere, quase nunca pra ser mais sincero. E isso faz falta, mas eu sinto falta de tanta coisa, que talvez essas sejam apenas mais algumas perto de tantas outras coisas que eu ainda vou sentir falta na minha vida.
Um dia eu aprendo.

No Surprises

Quando a gente percebe que já passou da hora de parar de insistir nos nossos erros é porque já passou muito da hora. Já foi o tempo em que apenas acreditar em alguma coisa adiantaria, sem que não tivesse nada em troca, nenhuma retribuição, nem ao menos um reconhecimento.
Acredito que a culpa não é inteira dos outros, talvez em alqum lugar alguém veja que a culpa não é de outra pessoa a não ser inteiramente de quem sofre, mas isso tem que mudar. Que está explicíto está, existem provas disso, agora chegou a hora de lavar as mãos e deixar rolar.
É vida que segue, e talvez seja mais uma prova de que a viagem da nossa cabeça pode nos deixar em pior situação do que as coisas reais proporcionam.
Definitivamente é chegada a hora de agir, para de falar.
Para de pensar nos outros um pouco, pensar mais em você. Perceber como você é importante para alguém mesmo que esse alguém não seja quem você escolheu. Não que aquela frase "ame quem te ama" tenha que ser levada a sério, mas ela pode ser repensada. As escolhas de nossa vida são como nós queremos, as consequências delas não, essas são incontroláveis. Chega um ponto que se você não toma uma atitude você deixa as consequências tomarem conta de sua vida e você para de viver, de crescer de almejar coisas que lhe façam bem, você vive exclusivamente para tapar buracos, para se reconstituir.
Já deu, agora vamos ver se as coisas mudam.

I dont know what I'm looking for.

Era já quase 2 da manhã e ele indiscutivelmente estava indo dormir mais feliz do que havia se levantado.
Dormir não, porque ele ainda ficaria ali, rolando de um lado para o outro, mais uma meia hora pensando em tudo que lhe havia acontecido. As coisas que não lhe faziam tanta diferença iam de vento em popa, a família, o emprego, seu time, o bolão da copa. O resto que, por ora, havia sido deixado de lado, não tinha perspectiva nenhuma de melhorar.
Mas naquela tarde as coisas haviam sido diferentes. Do último lugar que ele esperava sairem aquelas palavras, ele as recebeu. Doces palavras, escritas, porém que ecoaram como se tivessem sido carinhosamente sussurradas em seu ouvido. Duas palavras que a tempos ele não ouvia, não desse jeito, despretencioso, sincero, com o único próposito de serem importantes para ele. E foram.
Sempre foi carinho o que houve entre eles e por conta do destino talvez jamais exista mais do que um enorme carinho.
Na cabeça dele, milhões de coisas acontecem, sem que ela saiba. Para ele, ela sempre será muito mais do que uma pessoa importante, para que histórias,do dia em que ele sonhou que tudo era difente, possam continuar a serem contadas.

Cheio de quereres.

Eu queria poder dizer que você não existe, para eu não ter que justificar os momentos antes de dormir pensando em como seria. Queria poder dizer que você não se importaria, ou ainda gostaria, de ouvir tudo que eu tenho pra falar.
Que voCê não faz falta nos momentos em que eu menos imaginei você ali. Que não é com você que eu me importo, pra você que eu corro quando surge um problema.
Queria poder dizer tudo isso olhando pra você, pra não ter como fugir, pra não ter desculpa, pra ser sim ou não.
Na verdade eu queria largar mão de tantos "quereres" e ter pelo menos um poder. Talvez não dependa só de mim, eu não quero que dependa só de mim, pra ai sim poder dizer que você existe, o que por enquanto eu não posso.

Sobra muita falta.

Queria poder falar que está tudo uma droga, pra justificar algumas palavras. Mas não está.
Corre tudo bem, realmente corre. O tempo tem passado como nunca antes, porém as coisas estão paradas no mesmo lugar de sempre. Os sonhos foram pausados, as expectativas também. As pessoas continuam as mesmas nos lugares de sempre. Talvez seja isso que esteja fazendo as coisas não estarem como deveriam.
Falta alguma coisa que eu não identifico.
Em alguns momentos faltam detalhes. Em muitos momentos faltam apoios e palavras, mas a gente vai aprendendo a se virar sem eles. Vai ficando calejado com o tempo, vai se adaptando com a vida nova.
Algumas coisas mudaram desde aquele último "está tudo bem", mas mais coisas ainda mudaram depois daquele "se cuida".
Acho que é só a falta de sentir saudade das coisas que queria que acontecessem. Só isso.

Mr. confusion, make a move.

Existem certas coisas na nossa vida que facilmente poderiam ser resolvidas se não existissem sentimentos envolvidos. Do mesmo jeito que certamente existem sentimentos que poderiam ser resolvidos se certas coisas em nossas vidas não envolvessem pessoas.
Na minha cabeça, nesse momento forma-se um turbilhão de pensamentos, de sentimentos de reações à respeito de tudo, mas que de uma forma geral por algum motivo ou outro, não me deixam satisfeito com nada e não me deixam sair do lugar. Isso não é legal.
Eu entendo as preocupações, eu me sinto o cara mais sortudo do mundo de ter amigos que se preocupam comigo, de verdade, sem hipocrisia nenhuma. É fantástico se sentir importante, sentir que além de você mesmo tem gente que se preocupa com o que vai acontecer pra você, seus sentimentos, suas atitudes. Mas as vezes a gente quem que se dar mal mesmo, tem que quebrar a cara, fazer coisa errada pra aprender. Se é que vai aprender.
Se arrependimento matasse eu já teria dito Adeus, mas fugir nunca é a melhor maneira de resolver as coisas. Vamos encarar os fatos. A barreira do que é certo e que é errado foi ultrapassada, é hora de juntar alguns cacos e mudar algumas coisas.

Amar é

"...amar é massa, amar é natural, amar é dizer tudo só no olhar, amar é pular e cair de pé, amar é ter travesseiro do "amar é...", amar é cuidar, amar é acordar e ver você dormir, amar é viver a vida, amar é acordar de manhã cedo pra fazer a vitamina de banana, amar é sorrir no bom-dia, amar é sentir saudade mesmo estando juntinho, amar é juntar tudo em dois corações, amar é bala, amar é dar carinho antes de dormir, amar é tratar bem, amar é apertar, amar é acender o fogo da paixão e curtir a brasa do amor, amar é lindo e faz bem, amar é viver feliz, amar é mais musical, amar é uma delícia, amar é tudo, amar é normal..."

(pedaço final da música "Amar É" da Formidável Família Musical)

Quase um Tweet

Eu queria que ao menos ela soubesse que sempre que ela esta online, eu abro a janela do msn e fico ensaiando, ensaiando e não escrevo nada.

:S

A gente se perde nas nossas besteiras, mas não adianta se arrepender. O que foi feito foi feito. Era um momento difícil. Na verdade não, era um momento delicado. Não esperava que aquele antigo assunto fosse reaparecer e reapareceu, mecheu mais do que um dia já havia mechido.
Mas sim, confesso que não precisava ser dividido. Estava me apertando por dentro, e num momento de fraqueza foi. Estava contido num esforço em não tocar naquele assunto, não remexer em algo, que outrora esteve adormecido.
Mas não adianta mesmo explicar, não adianta mesmo tentar voltar atrás no que foi feito. Sinto uma das poucas vezes, se não a única, um certo arrependimento, que não é suficiente. Infelizmente.

Pense nisso.

(8)

Refrão da música do Weezer, que não sai da minha cabeça: Miss Sweeney. Fica a dica

"Girl, you make the rain clouds disappear
The sun always shines when you're near
I'm waiting until you love me
Girl, you light the skies of my life
I swear I will make you my wife
I'm waiting until you love me"

Convivência

Tem pessoas que aparecem nas nossas vidas para complicar. Aparecem, complicam, dão trabalho e de uma hora pra outro saem.
Tem pessoas que vem para descomplicar, para serem leves, para acrescentarem, para acima de tudo estar ali quando você precisar.
Elas não tem obrigação nenhuma de estar, não querem nada em troca, apenas estão, e são o que precisam ser. Alguns falam que são anjos, pessoas iluminadas, pessoas que têm uma missão nessa vida. Eu não acredito em nada disso, eu acho que elas simplesmente são o que elas querem ser. A diferença está nos objetivos de vidas das pessoas, no que elas acreditam e querem pra elas.
Elas querem ser diferentes ou querem fazer a diferença pra alguem? Querem ser felizes ou fazer alguem feliz? E o melhor de tudo, o que diferencia essas pessoas, pra elas isso aconteve naturalmente, não é uma coisa que ela controla. Ela faz, ela se procupa, sem saber as vezes, mas faz muita diferença.
Então a vida, se analisada deste ponto de vista se resume a isso? A pessoa é quem escolhe o que ela quer ser. Ai que entra aquele papo de personalidade adquirida e personalidade natural, e talvez eu tenho entendido alguma coisa. A diferença está em pessoas que nascem boas e pessoas que se tornam boas.
Basta você escolher com quem você quer conviver.

E como sonhamos...

Sentei para escrever sem ter planejado nada e talvez não saia nada mesmo, ou um monte de coisas sem sentido. Andei pensando em muitas coisas, mas que talvez não fizesse sentido algum para quem não as tem vivido, porém e se fizer? E se com isso eu puder fazer alguém mudar de pensamento acho que já vai ter valido a pena. Mesmo que eu não saiba, mesmo que isso não me afete, pode valer a pena.
Eu tinha dois assuntos que ficaram em minha cabeça durante essa semana e que talvez ainda sejam assunto de um post específico: Sucesso e a banalização do "Eu te amo". Mas vão ficar para outra hora, não é hora de se aprofundar neles ainda.
Acho que eles vem de encontro com o meu momento, mas pode ser que não esteja preparado para falar deles ainda, meio que uma crítica existencialista minha mesmo, saber o que fazer da vida, tomar algumas decisões, realizar alguns sonhos.
Talvez estejam aí os problemas de muitas pessoas, e confesso, os meus também. Os sonhos.
Não que não seja bom sonhar, mas com eles uma expectativa muito grande é criada, logo quando o sonho não é concretizado, mesmo que por enquanto gera-se um desânimo, um desconforto.
Acho que é isso, desânimo. As pessoas precisam de coisas que lhe empurrem pra frente, que lhes de ânimo, que faça que tenham e criem vontades e consequentemente faça-as terem sonhos. Mas então eu me pergunto, como sair desse ciclo?
A gente tem sonhos, realiza alguns, mas outros não. Os que não são realizados parece que superam muito os sentimentos daqueles realizados e nos fazem sofrer. Sofrendo ficamos, melhoramos, fazemos amigos, conhecemos pessoas, nos empolgamos e sonhamos.
E como sonhamos...

Para!

Parar de pensar, parar de viajar nos pensamentos. Parar.
Por hora o que poderia ser feito foi, o que poderia ser dito foi. Queria ter o poder de controlar as vontades e pensamentos, assim como controlo agora a minha vontade de falar.
Deu saudade daquilo tudo que passou, por mais que não tenha sido definitivo sabe?
Uma saudade de sentir uma ansiedade boba, infantil. Algo novo a cada dia, chega uma hora que nossa vida pede por mudanças.
Sabe, um novo mundo. Não necessáriamente novas pessoas, talvez as velhas e conhecidas pessoas vistas de uma nova forma, aceitando idéias antigas de uma nova formas, tendo atitudes diferentes.
Parece meio revolucionário não?
Talvez tenha sido um pensamento passageiro, talvez um desejo. Sim, um desejo, não passageiro.

Afinal que nome damos a isso?

Sabe quando acontece uma série de coisas e acontecimentos que sem pensar você diria: Estou arrependido!. Pois bem, eu não disse, eu não estou arrependido.
Nunca fiz nada que não deveria ter feito, ou ao menos, que julgasse errado. Fiz o que me deu vontade, o que achei natural, o que naquele momento me faria feliz. Mas chega uma hora, depois do balanço final, quando a gente para pra pensar a gente nota que no meio do caminho, em algum ponto houve um desvio e talvez ai, alguma coisa tenha se perdido. Uma oportunidade talvez.

Sabe aquele velho L'esprit D'escalier que me persegue? talvez seja ele. Nada mais mesmo que o L'esprit D'escalier, ou O espírito da escada. É aquele momento exato quando você percebe que deixou passar alguma coisa em sua vida. O momento que o mocinho está subindo a escada de casa, depois de um jantar com a garota de seus sonhos e percebe que aquele sorriso talvez tenha sido um sim, aquela mão no cabelo talvez tenha sido o momento perdido.

Mas não que isso seja ruim, nem seja bom, apenas é. O momento perdido.

Nunca é cedo pra se começar a planejar, assim como nunca é tarde para se voltar atras ou fazer diferente, é por isso que eu tenho certeza que não chama arrependimento. Talvez é seja uma vontade reprimida, uma caixinha fechada que ficou guardade dentro de você esperando ser aberta ou talvez não seja nada disso e eu esteja aqui viajando em alguns acontecimentos recentes.

Para se Inspirar!

Tirado do ffffound.com